Présentation.

Présentation.
Après avoir longuement réfléchi, j'ai décidé de me lancer, et de créer un blog sur ce sujet qu'est le viol.
Encore aujourd'hui, beaucoup trop de gens ne se rendent pas compte de ce que cela peut provoquer sur la victime, que ce soit agression sexuel, attouchement ou viol. Personne ne peut se permettre de juger les filles ou garçons à qui cela est arrivé. Pas même ceux qui l'ont vécu. En disant que "leur histoire est plus grave, que comparer à elle*, c'est rien dutout." etc... Chaque personne vit des choses différentes, à des degrés différents et les ressentent de façon différentes.
Je le fais aussi pour mettre en garde toutes personnes lisant ce blog. On ne se méfie jamais asser.
Et enfin, dernière chose : Je le fais pour que toutes les victimes gardent espoir qu'un jour leur(s) agresseur(s) payent. Même si c'est normal de craquer, malgré tout le mal que cela peut faire, ne Jamais baisser les bras, et arriver enfin à vivre avec.



Si vous voulez me poser une question envoyez moi un message ou mettez moi un commentaire.





P.S : Ce que je raconte est vrai. Dure à croire pour certaines personnes se disant qu'un garcon de 12 ans quand il a commencé a pu faire ca. Je sais et je le comprends. Mais voila ca s'est passé c'est comme ca.
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# Posté le mercredi 03 décembre 2008 11:00

Modifié le vendredi 05 décembre 2008 13:22

Mon histoire.

Mon histoire.
J'avais 8 ans. Lui* 12.
Tous les mercredi, moi et mon frère allions cher mes grands-parents.
Il s'était fait des copains. Ils étaient 2, 2 frères. Un de 9 ans (je dirais A*) et l'autre 12 ans( je dirais K*). Et moi, j'étais très collante à mon frère ! alors quand il sortait, je sortais avec. C'était bien avec eux*. On rigolait, on jouait à des jeux de notre âge. C'était un petit coin sympas avec quelques arbres où on pouvait se cacher des regards. Un jour, mon frère rentra plus tot. A* aussi. K* et moi, on s'entendait plutôt bien. On parlait de je n'sais trop quoi, et sans avoir compris pourquoi, il me demande de me désabiller. Je refuse. Il me le redemande avec plus d'insistance je lui redit que je veux pas. Il persiste, me dit que ce n'est rien, que entre copain sa se fait. Moi, stupide à 8 ans, je le crois. Et puis, on est copains! Il me baisse le pantalon, puis la culotte. J'avais des frissons, je me posais des questions. Il ne me pénétra pas, il n'arrivais pas . Alors il a arreté et m'a dit que c'était un secret. Puis il est parti. Je suis rentré cher mes grands-parents dans un état plutot abasourdi. Sans me douter que la prochaine fois, ca sera pire.
Plusieurs mercredi sont passés et tout était comme avant. Les mêmes jeux de gamins etc... j'avais deja oublier ce qui c'était passé ! Mais encore une fois, mon frère et A* rentrent plus tot. K* me dit " On fait comme la dernière fois ? stp" . Au début je ne comprenais pas de quoi il me parlait, j'ai fini par comprendre et je lui ai répondu non. Il a beaucoup insisté et j'ai toujours refusé. Inconsciement, l'autre jour m'avait rendu encore plus pudique que je ne l'étais ! Je ne voulais pas me désabiller ! Voyant que je résisterai, il m'a menacé, me disant que si je le faisait pas, il ne me laisserai pas rentrer cher moi, qu'il me ferais bien plus mal enfin des choses comme ca quoi ! Je n'est pas eut vraiment le temps de dire un mot quand il me mit partère et m'enleva le pantalon ainsi que ma culotte. Puis il fit de même. Lui sur moi, j'étais comme absorbé par quelque chose qui a fait que j'était casi inconsciente. Puis j'ai senti un truc dur bouger. Je ne comprenais rien, je ne bougeais plus. Sa mère l'apelle. Ouf. C'est enfin terminer. Il me dit de me relever et de rien dire encore une fois, que c'était normal, et " A la semaine prochaine! "
Je rentre cher mes grands-parents. Toujours dans un état semi-conscient. C'est bisare je send une légère douleur en bas. Ma grand-mère a remarqué. " Ca va ?" "Oui oui je suis fatiguée..." .
A cette âge la, je ne savais pas ce que c'était, si c'était bien ou mal. Mais d'après lui, c'était bien, normal. Alors j'ai fini par y croire. Même si ses mots me faisaient peur et que K* me faisait mal. Entre chaque fois, il se passait plusieurs mercredi sans qu'il se passe rien. J'avou que j'avais toujours un espoir que ça redevienne comme avant. Quand je voulais rentrer, K* me disait de rester un peu, juste comme ca, juste pour jouer.
Quand il ne pouvait pas rester longtemps, on faisait autre chose que l'acte en lui-même ( ca je n'en parlerais pas ).
Ca a duré 1 ans.
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# Posté le mercredi 03 décembre 2008 11:36

Modifié le samedi 06 décembre 2008 12:49

Mon histoire.

Mon histoire.
Ca a duré 1 ans. Jusqu'à ce que ma mère l'aprenne. J'avais 9 ans, ma mère me parle de ces choses la, comme quoi il faut en parler parce-que c'est pas normal etc... J'ai commencer à fondre en larmes. Je voulais pas, je voulais me retenir mais je n'est pas réussi. Alors je lui ai dit vaguement. Elle l'a dit à mon père et mon frère et a demander à mon frère qu'il fasse en sorte que K* ne me parle plus. Ce qu'il a fait. Depuis, K* ne m'a plus embeté. Je ne sais pas ce qu'il leur a dit mais ca a marché ! Je continuais d'aller cher mes grands-parents mais cette fois ci il n'y avait que mon frère et moi pour esseiller de passer le temps. On s'amusait comme on pouvait, on sortait. A* ne me parlait plus car lui était avec son frère.
Un jour, je vois K* . Il m'insulte de pute, de toutes sortes de noms immondes. J'était mal ! J'avais peur. Mais il ne m'a rien fait. Quelques mercredi plus tard, un de leur copain vient me voir et me demande de le masturber. Je ne comprenais pas mais j'ai refusé. Il m'a dit " Pourquoi tu veux bien le faire avec K* et pas avec moi ? " j'lui ai dit que je ne l'avait pas fait avec lui, qu'il disait des mensonges. Il a insisté un peu j'ai toujours dit non puis il est parti. Ca m'a beaucoup affecté. Je me demandais a qui d'autres il avait bien pu le dire. Mais personne n'est venu me voir après.
A 10 ans, je n'allais plus cher mes grands-parents le mercredi.
J'ai oublié toute cette histoire. Oui j'avais tout zappé, tout mis de coter.
Et puis a 12 ans, j'ai appris par le collège ce qu'était un viol. Je me souvenais que de quelques scènes. J'y pensais souvent. Je savais qu'il c'était passer un truc dans ce genre la mais je n'arrivais pas a me souvenir. C'était très dure. A 12 ans, je me conduisait comme une fille facile avec les garcons sans même savoir vraiment pourquoi. Je n'arrivais pas à dire "non" quand on me demandais de faire quelque chose de sexuel ( je ne suis pas aller jusqu'à coucher! ). A mon anniversaire des 14 ans, j'avais pas mal bu, j'ai fait une sorte de crise acause de ca. J'ai beaucoup pleuré, je ne tenais plus vraiment debout, alors 2 amis se sont occupé de moi. Ils étaient présents et me demandaient pourquoi je pleurais etc... Un de mes ami m'a posé la question " tu t'es fait violé? ". Je n'ai pas répondu et ils ont compris. Ils m'ont enmené sur mon lit et j'ai commencé à tremblé. Ca a duré environ 2 minutes. Ils me parlaient, ma copine me mettait un gant sur le front mais je ne réagissait pas. Pendant ces 2 minutes à peu près j'ai revécu TOUTES les scènes. En particulier celles qui m'étaient "sorti" de la tête. Après ca, ca a été horrible. Je me mutilais, j'étais agressive, les cauchemards ont été de plus en plus frequents. Mais j'ai la chance d'avoir des amis en or.
Je tenais un cahier depuis mes 12 ans où j'écrivais des sortes de poèmes qui parlait pour la plupart de ca et de suicide. Ma mère l'a vu un peu après mes 14 ans. Elle en a parler à mon père et mon frère puis a fini par m'en parler. Quand elle m'a dit "j'ai lu ton cahier" j'ai fondu en larmes. Elle m'a dit qu'elle ne s'était pas rendu compte de ce qui s'était vraiment passer, que comme il* avait 12 ans, ce n'était qu'un jeu et que ce n'était pas possible qu'il puisse me forcer à ce point a cette âge. Enfin grande discussion avec ma mère pour qu'elle finisse par me dire " ta virginité tu l'a encore. Il t'a pas violé il n'a pas pu il était trop jeune. ". Alors dans ma tête c'est parti en vrille. J'arrêtais pas de me demandé si il y avait bien eut pénétration. Elle et mon père m'ont dit qu'il fallait que j'aille voir un psy. J'ai accepté mais au bout de 4 séances j'ai décidé d'arreter.
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# Posté le mercredi 03 décembre 2008 11:56

Modifié le vendredi 12 décembre 2008 16:19

Mon histoire.

Mon histoire.
2 mois plus tard ( novembre 2007), mes parents venaient de se séparé et je n'en pouvait plus. J'avais passer une très mauvaise journée au collège et il y a eut encore une crasse alors j'ai craqué. J'ai quitté le collège, mes parents ont été prévenu, la police me recherchait, tous mes amis aussi ( je n'en savais rien sur le moment ). Je n'osais pas rentrer. Puis on a fini par me retrouvé. Mes parents ne m'ont pas engeulé comme je le croyais. Ils ont simplement pleuré en me voyant ( à ce moment là il y avait eut plusieurs tentative d'enlevement dans la ville où j'habite ). Donc rendez-vous à la gendarmerie le lendemain matin. Ca devait durer 2h30 à peu près le temps que j'explique où j'avais été etc... A la fin, les 2 flics qui m'onterrogeaient m'ont dit que mes parents leurs avaient dit ce qui c'était passé quand j'était p'tite et qu'ils viennent de porter plainte. Je ne m'y attendais pas dutout. Du coup, au lieu de 2h30, je suis restée à la gendarmerie 6h30! Donc 4h où ils m'ont posé des questions vraiment intimes. Je n'avais jamais raconté. J'étais génée j'avais honte. C'était horrible. Enfin toute une démarche a été mise en place. Mes parents ont enfin pris conscience de la gravité des faits même si je voulais pas qu'ils sachent en détails. J'avais pas le choix je suis mineur. Ils doivent lirent ma déposition.
Rendez-vous chez le Genyco' . Tous pleins de rendez-vous trop longs à dire.
Avant tout cela, je le voyais quelques fois dans la rue et il me disait " salut" en me souriant comme si rien ne s'était passé ! Et moi je lui répondais comme une bouffonne. Je me disais toujours après " la prochaine fois tu lui crache à la geule." Mais je ne l'ai jamais fait...
Le pire de tout : la confrontation. Elle s'est déroulée au début du mois de juillet 2008. J'étais à la limite de l'évanouissement quand je l'ai vu entrer dans la pièce. Je ne peux même pas décrire dans quel état je me trouvais à ce moment. La confrontation a duré 1h30. 1h30 assise à coter de lui, entandant tous ces souvenirs qui me hantent depuis tant de temps. Il a nié au début, les flics lui mettait telement la pression qu'il a fini par avouer petit à petit une des scènes. Juste une...
Au bout de ses 48h de garde à vue, il a fini par TOUT avouer ! Il a été jugé par un juge des mineurs, juste après ses 48h. C'est un jugement provisoire en attendant le jugement devant la Cour.
Pour le moment, il n'a plus le droit de m'approcher, ni d'aller dans la ville où j'habite. Il doit pointer au tribunal tous les mois et a un suivi psychiatrique obligatoire. Il a perdu son job. Ce qu'on lui repproche : "Viols aggravés sur mineur de moins de 15 ans." . Apparament, il aurait eut 15/16 ans au moment des faits, il aurait été direct en prison pour ce qui lui ai repproché.
Il peut y avoir un non-lieu si l'expert psychiatre décrète qu'il n'était pas conscient lorsqu'il le faisait... J'avou que j'ai peur de ca. Il habite à coter de chez mes grands-parents et il m'avait prévenu qu'il se vengerai si jamais je parlais...
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# Posté le mercredi 03 décembre 2008 12:29

Modifié le lundi 05 janvier 2009 13:25

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Il va bientôt avoir 20 ans et sa vie est completement gaché.
Je vais en avoir 16, j'esseille de reprendre goût à la vie petit à petit.
J'avou que c'est asser dure.
J'ai telement de haine envers lui, telement de honte.
Ces sentiments qui sont si difficiles à ne plus avoir.
Heureusement que les amis sont là.
La famille ? Elle est là aussi, mais séparément...
Cela fait 6 ans et demi que ca s'est arrêté, et pourtant dans mon esprit c'est encore bien présent.
Je ne baisse pas les bras.
Je vais mieux qu'avant.
Même si je ne pourrais jamais oublier...
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# Posté le mercredi 03 décembre 2008 12:43

Modifié le jeudi 04 décembre 2008 12:46